приходи на меня посмотреть

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

приходи на меня посмотреть > На что не хватает смелостиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




понедельник, 2 марта 2015 г.
Дорогой друг Лукоморье 20:52:39
У меня столько мыслей,но они никак не оформятся в слова и предложения. Понять бы, что я испытываю к тебе. Так хочется к тебе, обнять тебя и никуда не уходить. Почему там у тебя плохое настроение? Из-за нее? Будь она неладна. Черт меня дернул согласиться на подобные страдания. Испытывать к тебе нечто и не иметь возможности это нормально выразить. Мы так далеки друг от друга. Мне нестерпимо быть далеко, мне хочется быть ближе. Не знаю, о чем писать тебе, столько тем под запретом из-за этой тяжелой ситуации. Неимоверно тяжело. Ну почему так, Господи, почему? Почему, когда твой человек, то обязательно уже с кем-то, обязательно не с тобой? Наверное, я расплачиваюсь за свои грехи, но...сколько можно? Или я столько боли успела людям причинить?
Cause you are all I want
You are all I need
you are everything

Разорваться просто. Невозможно.


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я люблю
среда, 4 февраля 2015 г.
I just wanna be yours Лукоморье 21:26:30
Вот так и приходит осознание этого странного и неукладывающегося в голове факта.
Ты для меня старший товарищ, друг (наверное, после некоторых многозначительных событий с нами я могу так тебя называть), наставник и тот, кто вводит меня в оцепенение. Видя тебя, каждый раз я испытываю какое-то смешанное чувство восторга, преклонения, умиления и влюбленности. Ты немного не из моего круга, ты такой, до какого мне еще расти и расти. Это меня и смущает. Мы разноуровневые. Потому я боюсь, что для тебя я всего лишь маленькая девочка, а мне таковой и хочется, и не хочется быть. Может ли что-то стереть барьеры между нами?...


Категории: Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила, Шероховатости
среда, 1 октября 2014 г.
I found myself in you Лукоморье 20:09:45
Знаешь, какое главное лекарство от грусти и тоски? Хорошие песни. Добрые и оптимистичные.
Но даже в этом случае я не перестаю думать о тебе. А желания-то сбываются, правда, немного в странной форме. Т.е. хотела я любви - на получай и пострадай заодно, хотела осенью отношений - на тебе отношения осенью, но только такие, в которых, как на вулкане. Я, конечно, любитель страстей, но сейчас мне очень хочется просто тебе написать, но я не могу, потому что в душе огромная обида. Но мысли - они никуда не пропадают, они меня жалят неимоверно больно, и я не знаю даже, как закрыться.
Казалось бы, ерундовая причина ссоры - ну убрал ты "влюблен", что в этом такого? Но ты не представляешь, что я почувствовала в тот момент. Это было своего рода предательством. Это вовсе не означает, что я тебя никогда не прощу, прощу, конечно. Уже хочу простить. Но это было неимоверно больно, где-то под ребрами укололо, и пробежал холодок. Я пыталась вернуться к просмотру "ТБВ", но смеяться уже было не под силу, под силу было только молча сидеть и лить слезы, которые даже не хотели останавливаться. Ладно хоть постарался объяснить это как-то. Хотя твое объяснение ни в какие ворота не лезет. Ну не делают так порядочные люди.
Я, кстати, тоже была непорядочна когда-то тут. Понимаешь, призналась человеку в любви просто потому, что момент был хороший - зима, мы идем по мосту, все так замечательно, и мне показалось, что сказать подобное тогда было к месту. А человек меня действительно любил и не раз говорил об этом, но не требовал ответного признания. А я вот взяла и решила признаться. И спустя день я поняла, что признаться-то призналась, а чувствовать этого так и не начала. Тогда-то меня настигло огромное чувство вины, я не знала, как объяснить человеку, что я не люблю, что это были просто слова, которым не стоило верить. Пути назад не было, ведь решись я тогда сказать ему, что просто поторопила события, и этого на самом деле нет, он бы меня не понял. И мне пришлось жить с этим своим "признанием", мириться с этим, делать вид, что так и есть, потому что правда - она не всегда необходима, иногда лучше умолчать.
Ну а вообще в подобных случаях лучше думать прежде, чем говорить. А ты сделал все наоборот. Сказал, дал мне надежду, а потом "ой, не будем торопить события". Ну скажи мне, кто так делает? Разве после этого можно верить твоим словам? Они ничего не стоят. А вообще крутой же выход - сказал что-то не то, потом осознал и взял свои слова обратно. Здорово же, правда?! Не то, что говорить, видеть тебя не хочется, а мне это завтра предстоит. Не знаю, как я выдержу твое присутствие. Как хорошо, что ты меня здесь не читаешь и даже не знаешь про этот дневник. Но одновременно с этим так хочется, чтобы ты прочитал это, ведь я пишу только тебе. Если бы ты испытывал то же, что и я, ты бы понял...Но разве ты испытываешь то же самое? Вряд ли. Срать ты хотел на все, что было.
P.S. Я не просто так не убрала, я действительно влюблена и отвечаю за свои поступки. Я так хочу и не хочу быть сейчас рядом с тобой. Душа буквально на части рвется. В который раз убеждаюсь в правдивости фразы: "Все монстры - это люди".


Музыка Fridance - из тишины
Хочется: быть вместе с ним
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я уже выбрала..тебя!
понедельник, 25 ноября 2013 г.
глубокое погружение Лукоморье 19:23:53
Давно книги так не затягивали, а тут. Совершенно внезапно в субботу мне в голову пришла идея посмотреть "Голодные игры". Мотив был довольно прост - все о них говорят, вышла вторая часть, а я как-то в стороне и не в курсе, почему такой фурор из-за этого. Стало интересно, что же было в первой, что зрители с таким желанием побежали в кинотеатры. Как обычно перед просмотром я почитала рецензии - большинство из них положительные, содержательные, но в голову почему-то запал комментарий одного из рецензентов о том, что "Голодные игры" - это все те же "Сумерки", только с другими героями. И именно с этой мыслью я села смотреть фильм. Он затянул намного сильнее, чем "Сумерки", удивил настоящей игрой и отлично подобранной на главную роль актрисой. Получив удовлетворение от просмотра неплохого фильма, я отправилась спать. Но в воскресенье мысли о нем не отпустили, и я решила прочитать книгу. За два дня я осилила все три части, забыв про дела. Я погрузилась в атмосферу Панема и начала жить жизнью главной героини, Китнисс Эвердин. Я начала любить тех, кого полюбила она, сопереживала ей, надеялась на нее и будто вместе с ней боролась за свободу дистриктов. Но вот всё, сказка закончилась, не сказать, что хэппи эндом, но и нельзя сказать, что плохо, ведь Китнисс жива, а с нею жив и Пит, и они все-таки создали полноценную семью. Но у меня в сердце так и остались жить те герои, что умерли в книге - и ловкая Рута, и гениальный Цинна, и маленькая, но смелая Прим, и мужественный Финник. И я рада, рада, что нашла эту трилогию, рада, что теперь ей есть место в моем сердце. Ведь пожалуй, таких книг я встречала немного. Последняя запоминающаяся была "Девушка с татуировкой дракона", и как же мне было больно узнать, что Стиг Ларсен умер, успев дописать лишь третью часть, а я так и не узнала, что будет дальше с Лисбет Саландер, но ведь я могу и сама додумать финал, в котором все будет хорошо.
Спасибо, что есть такие авторы, чьи строчки проникают дальше глазной оболочки. И "Голодные игры" - это вовсе не очередные "Сумерки", рассказывающие милую любовную историю. Они - это история страны, государства, народа, свободы и любви, любви к людям.


Категории: На что не хватает смелости, Открывая себя, Шероховатости, Я люблю, Хотела бы-курила
четверг, 12 апреля 2012 г.
верю в сумму цифр на билетиках Лукоморье 17:33:46
по дороге домой в трамвае дали билетик со встречей. Верю в билетики, если честно. И представить только, сбывается ведь. Действительно, иду и встречаю Оленьку. Мою милую, нежную, взрослую. Оля, ты все та же. До чего же хорошо. Записать ее новый номер с мыслью, что обязательно с ней прогуляемся. Определенно.
меня окружают теплые девочки. Чего стоит Настюша, которой я не могла ответить на смс-ки, потому что денег не было. Сегодня они появились, пишу ей и она отвечает: "я уж распереживалась, что не так..". Милаш. Машенька просто замечательная. Когда я прихожу в клуб, сразу обнимаемся. Неженка.
Сегодня утром письмо от вожатого, который сейчас в армии. До чего приятно принимать письма вот такие, написанные черной гелевой ручкой, на двух с половиной листах. боже. Держишь, словно перышко, боишься согнуть не в том месте, помять. Маленькое, бумажное сокровище, полное теплых слов. Спасибо.
Кот, тебя сегодня в школе не видела. "День такой", помнишь? Я снова ищу тебя глазами, милый. Плевать на все, уверена, что все будет круто.
и весна, ты все теплей. Люблю.
­­


Категории: Я люблю, Шероховатости, На что не хватает смелости, Открывая себя, Перебирая гитары струны
комментировать 6 комментариев
среда, 11 апреля 2012 г.
поступить нерационально Лукоморье 16:09:48
кончились курсы олимпиадной математики и грустно от того, что вот так вот вечером, смеясь и обсуждая решения задач, мы не будем возвращаться домой в переполненной маршрутке, не будем на конечной остановке выстраивать стратегию поимки пустого автобуса и занятия в нем свободных мест, как можно быстрее. Дмитрий Юрьевич больше не будет рассуждать о политике, экономике и ситуации в ближайшие двадцать лет. Не будет его усыпляющего голоса, читающего лекцию в первые полутора часа, а во вторые интересных разговоров. Не будет драйва на играх, когда каждый сам за себя, когда в тебе просыпается дух соревнования и ты бесишься от того, что многого не знаешь и тебе сложновато решить..Эх, черт, даже обидно, что все кончилось. Остаются впереди две командные игры и сдача егэ, конечно. Я, наверное, буду скучать по всем.

да, теперь еще ты снова возник на горизонте. Кот, нельзя так поступать! Три месяца ходить мимо и не обращать внимания, будто ты меня и знать не знаешь, а теперь ты улыбаешься и здороваешься. Да, я хочу погулять с тобой в день моего рождения, да, я знаю, что у тебя есть девушка, с которой вы уже полгода вместе(!) Ну и что? Не будь таким привлекательным, и я забуду, и не улыбайся так сладко, как тогда. Рррр.

Да, еще начался настоящий весенний апрель. Вчера был дождь и опаздывая на урок первый, я шла под ним без зонта, без капюшона и подставляла лицо теплым каплям. До чего же приятно! весна, ты началась вчерашним днем. Здравствуй, я так долго ждала твоего тепла.
­­


Музыка lowa-мама
Категории: На что не хватает смелости, Я люблю, Я уже выбрала..тебя!, Хотела бы-курила, Шероховатости
понедельник, 9 апреля 2012 г.
ни любви, ни тоски, ни жалости Лукоморье 18:54:44
в который раз нахожу подтверждение тому факту, что когда человек любит, и это взаимно, он много больше делает и у него многое получается, даже очень многое. И это правда. Любит человек-и он горы свернет, потому что и его любят, и в него верят, и его поддерживает, казалось бы, чужой человек. И этот человек протянет руку помощи даже в самый сложный момент, когда уже близко конец. И это замечательно.
Было ли у меня такое? я сказать не могу. Мамы, папы, родственники, друзья-все почему-то немножко не то. А вот когда есть такой человек, но у меня ощущение, что такового в моей жизни не было. Мало ли в кого я влюблялась, мало ли на что была готова и способна, но именно такого любимого, который бы всем сердцем болел лишь за меня, не было. И от этого ужасно грустно, тоскливо и просто мерзко на душе, когда вокруг ты видишь множество таких примеров.
Почему так? Ответьте мне кто-нибудь на этот вопрос?


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила
комментировать 11 комментариев
понедельник, 13 февраля 2012 г.
приходи на меня посмотреть Лукоморье 18:26:59
нет, эта запись названа так не потому, что последняя или итоговая, нет, я надеюсь, что тут еще появлюсь.
Просто возникли такие мысли. Как я хочу увидеть тех людей, которых раньше считала лучшими друзьями, близкими по-настоящему. Не на словах, а на деле. Именно сейчас, когда я ни с одним из них не веду диалогов, именно сейчас разговориться с ними, поделиться всем, что наболело. Приходите на меня посмотреть, друзья, старые друзья, бывшие друзья.

А завтра совершенно пустой день-14 февраля. Для кого придуман этот день? Для влюбленных? простите, но разве влюбленным нужна особая дата, чтоб выразить свои чувства? если человек любит, он непременно, независимо от дня и месяца выскажется и добьется своего. Или для тех, кто в одиночестве грызет локти, вспоминая о былой любви? если такие и есть, то либо на 14 февраля им просто наплевать, либо они всем уши прожужжат, что справлять-то не с кем, любви не нашли и прочее. Нахрена вот этот ажиотаж сейчас в сети: "не люблю 14 февраля, форевер элон, все дела" или еще лучше "меня 14 февраля не волнует". Да если тебя реально не колышет, то ты и постить-то ничего про этот день не будешь.
нет, это просто день, еще один повод напомнить о чувствах, еще один повод обменяться комплиментами с подружками и подарить символические валентинки, но лично я ничего особого в этом дне не вижу.

завтра или послезавтра обязательно здесь напишу, если кого-то это еще волнует
­­


Категории: На что не хватает смелости, Хотела бы-курила, Шероховатости, Открывая себя
комментировать 3 комментария
понедельник, 23 января 2012 г.
из песни слов не выкинешь Лукоморье 15:01:23
я жалею, что за два года потеряла столько друзей. Езжу каждое утро, день, вечер в маршрутке и прослушивая знакомые композиции вспоминаю, что было два года назад. Была компания в деревне, было ради кого туда ездить. Анька, Степа, Саша, Марк, все распалось с мгновение ока. Когда мне звонит Саша, мне все время хочется сказать: "Саш, пожалуйста, прекрати в меня влюбляться, будь тем же хорошим, верным, милым и лучшим другом!", но время назад уже не вернешь. Как далеко мы зашли с Марком со своими обидами, что уже четыре месяца не разговариваем, на что Саша говорит: "Мммм, это очень хорошо". Чем же, чем хорошо? это ужасно! раньше было что-то хрупкое, искреннее и настоящее, а сейчас ерунда какая-то. мне хочется все вернуть, воспоминания обжигают больно, воспоминания тех 14, сладких лет.
Но сегодня день удач. Фаддев, почти не ругающий меня и даже хвалящий за графики, танцы, где я полностью отдаюсь движением и музыке, где во мне кипит энергия! все это переполняет на данный момент, выплескивается снопом искр! где-то внутри меня зажегся огонь. огонь надежды на то, что все еще впереди и все еще будет! ну давай же надежда, пробуждайся ото сна!
весна! в моей душе весна!
­­


Категории: Больно, На что не хватает смелости, Меня разрывает на клочья, Шероховатости, Я люблю
воскресенье, 22 января 2012 г.
одна я вряд ли смогу Лукоморье 17:11:34
пожалуй, не осталось ни одного близкого человека на этой планете, ни одной родственной души, ни одних искренних объятий, в которые можно без раздумий упасть. Все сама, все своими силами, спотыкаясь, падая, я верю, что смогу и поднимаюсь и стараюсь идти дальше. Что впереди? туман, покрывающий все, скрывающий за своей пеленой неведомые страхи и трудности. В душе переплетаются наивность и желание быть серьезной, взрослой. А этого нет, оно просто не приходит ко мне, это взросление. Мне надоело быть восьмиклассницей, надоело замечать лишь поверхностные признаки и детали, я хочу смотреть глубже, но как-понятия не имею. И от этого режущая боль по всему телу, слова, застрявшие в мозгу "ты просто глупая, дурацкая..неумеха".­
Было бы вдохновение, оно бы спасло, но его как и не бывало. Была бы любовь, но и ее нет, за эти два года он высосал весь мой запас любви, все, что у меня было и я словно тряпичная кукла, повисла в воздухе и не падаю. Что-то должно произойти, что-то либо невероятно ужасающее, либо неимоверно прекрасное, но не происходит. Произойди, явись, какое угодно, лишь бы жить стало хоть чуточку интереснее.
Я очень прошу.


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 1 января 2012 г.
Новое в новый год Лукоморье 08:54:14
он наконец-то пришел, этот 2012 год. Что ж, с Новым годом вас, друзья. Удачи, всех благ, счастья, исполнения желаний, здоровья и любви.
Отпраздновала с семьей, принимала поздравления, пекла эклеры. А что теперь? Сижу и размышляю о том, что впереди. Что меня ждет в этом году? сдача ЕГЭ, дааа, поступление, нервомотание и ожидание сильной, чистой, большой, взаимной любви. Итальянцы выбрасывают в Новый год старые вещи, чтоб появились новые, а я рассталась со старыми привязанностями, чтоб не дай Бог не пройти мимо настоящей любви. Ночью, часа в три уже нетрезвые люди кричали "С НОВЫМ ГОДОМ!" и пускали салюты. Зрелище красивое, честно говоря. Стояла у открытого окна, мерзла и любовалась, как рассыпаются разноцветными звездами залпы. Замечательно. Так уютно дома праздновать..Наряже­нная елка, кот, спящий под ней, детское шампанское на столе, салаты и эклеры, телевизор, пестрящий Галкиным, Басковым, Ургантом и Светлаковым и новогоднее настроение, загадывание желание в 12 часов под бой курантов и поздравление Медведева.

Счастья вам и мне.
С Новым годом, родные

­­


Категории: Шероховатости, Я люблю, На что не хватает смелости, Открывая себя
комментировать 5 комментариев
понедельник, 19 декабря 2011 г.
мне бы с тобой помириться Лукоморье 17:19:26
покоя не дают твои взгляды в школе
никак не могу придти в себя после сентября-октября
кот, ты же все прекрасно помнишь...
я понимаю, у каждого из нас теперь своя личная жизнь, свой круг общения, но как бы мне хотелось хоть иногда иметь возможность написать тебе, возможность подойти с утра и обнять перед тяжелым учебным днем
Кот, все так поменялось. мы по разные стороны.
черт возьми, ты мне так нравишься, ты так привлекателен, о, да.
Я тебя обязательно поздравлю с Новым годом, обещаю

а что сегодня?
первое занятие с Фаддеевым, я, конечно, по физике полная дурочка, но я стараюсь. Будем надеяться, что все еще получится, ведь я буду мучиться)
вчера была в театре, получила удовольствие от просмотра комедии "Волки и овцы". Жаль, Ромы не было, игру которого так хотелось увидеть и оценить. Что ж, увижу его в другой раз. А потом в гримерку буквально на 5 минут забежать и вот они, милые, молодые актеры, 4ый курс. Паша, Артур, Кирилл,Саша, Вова. Ребята, такие вы чудесные и так классно играете. Спасибо за настроение.
­­



Хочется: ромку увидеть, с котом помириться
Категории: Шероховатости, Я люблю, Я уже выбрала..тебя!, На что не хватает смелости
комментировать 6 комментариев
среда, 7 сентября 2011 г.
Лукоморье 14:53:59
Запись только для друзей.
четверг, 1 сентября 2011 г.
осень Лукоморье 17:29:26
здравствуй, сентябрь.
Ты вошел так тихо, воцарившись прозрачной, чуть заметной тоскою.
Да, честно говоря, я не хотела встречать тебя и открывать тебе двери.
Но лето ушло и я вынуждена проститься с ним.
Будь хорошим, сентябрь.

Лето, спасибо. Каждый год ты все лучше и лучше, краше, ярче, веселее, солнечнее. Спасибо тебе за новых людей, с которыми было так легко. За трудности, преодолевая которые я становилась сильней. Я так люблю тебя. Возвращайся.

Осень, добрый вечер.


Категории: На что не хватает смелости, Открывая себя, Шероховатости
пятница, 26 августа 2011 г.
солнечным лучом мелькни в окне - это все, что нужно мне Лукоморье 18:36:09
таю в твоих руках и забываю обо всем. обо всех на этом белом свете.
с тобой я настоящая.
Твои поцелуи сводят с ума, закрываю в неге глаза и горю у тебя в объятиях.
Какой же ты, Бооже.
такой, которого загадывают в 11:11(с)
все бы за тебя отдала.
Самый родной, самый любимый, самый ранимый, самый смешной, самый чудесный, самый мой.
Как же я тебя люблю, малыш
­­


Категории: Я люблю, Шероховатости, Я уже выбрала..тебя!, На что не хватает смелости, Меня разрывает на клочья
четверг, 11 августа 2011 г.
обними и скажи, что тебе, как прежде нужна моя нежность Лукоморье 19:53:19
мне нужен ты, один лишь ты и что бы я там не говорила, на тебя никто не похож
и никто мне тебя не заменит
пускай, наша любовь страдание, пускай, она неуклюжая и противная, но зато какое счастье, когда вдруг неожиданно появляется шанс увидеть тебя, обнять, взять за руку, говорить с тобой, а теперь еще и целовать тебя
мы открыли в себе что-то новое
два года, представляешь, почти два..я так тебя люблю
ты лучше всех, ты главное сокровище этой вселенной
с тобой я забываю обо всем на свете, с тобой я настоящая, я только твоя
ты очень нужен мне
пускай, пока не мой, но я верю, что наша любовь сохранится надолго и пройдет через все
а пока...а пока нам остается украдкой бросать взгляды, полные тоски и встречаться лунными ночами, не имея возможности насытиться друг другом
три часа близости
я тебя люблю, Ма
­­


Музыка крес-нежность
Настроение: я скучаю по тебе
Хочется: целовать тебя, обнимать тебя, быть с тобой
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Шероховатости
понедельник, 25 июля 2011 г.
Лукоморье 18:50:57
Запись только для друзей.
понедельник, 6 июня 2011 г.
точка соприкосновения Лукоморье 18:03:57
ты болеешь, причем довольно-таки тяжело. Господи, а я даже не посочувствовала тебе. Последнее время я становлюсь более жесткой по отношению ко всем, и как Саша говорит, я люблю только себя и всех кидаю. Но это не так ведь, просто потому, что один человек изменил меня.

лето не чувствуется, как будто и нет его. Да, легче дышится, меньше проблем, нет учебы, но что-то не то. Это лето чужое.

Я так хочу увидеть тебя, но что-то никак не получается. ВСЕ ПРОТИВ НАС, ЧУВСТВУЮ,,

Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Шероховатости
среда, 11 мая 2011 г.
акварелью тебя нарисовать Лукоморье 13:31:23
я рисую портреты людей. знакомых, незнакомых, близких, далеких, рисую радостные, печальные, задумчивые, серьезные, обиженные, трусливые, счастливые, угнетенные, омраченные лица. Это так приятно. и чувствуешь себя наполовину фотографом. запоминаешь каждую морщинку, каждую клеточку, каждую особенную улыбку. Но это пока очень несерьезно.
а ты? ты манишь меня всеми средствами к себе. я пытаюсь оторваться, разорвать связи, прекратить все, но сил на это не хватает. ты словно лакомство. ты мой десерт. и я тебя люблю.
а еще знаете, хочется вселять в сердца людей радость, надежду, счастье. просто, чтобы люди всевозможные, окружающие где-либо тебя, улыбались, смеялись, находили что-то хорошее во всем.
и правильно ли я мыслю, не знаю. но весна прорастает во мне, пуская внутри новые цветения. Весна, не уходи, с тобою так хорошо молчать вечерами ни о чем, мечтать о лете, с тобою так чудесно сидеть на подоконнике. не уходи, будь вечной, слышишь?

и еще- мне подарили гитару, представляете?! эти аккорды, эти звуки, какое счастье!!!!
­­


Музыка behind blue eyes
Категории: Я люблю, Шероховатости, Перебирая гитары струны, На что не хватает смелости
понедельник, 9 мая 2011 г.
бейте барабаны Лукоморье 18:58:04
я люблю этот праздник еще с детства, когда папа будил меня в 8 утра и в 9 мы уже стояли на параде. столько лет прошло и столько поменялось. пускай, все те же атрибуты, все те же ленточки, все тот же салют и ордена, но ветеранов с каждым годом все меньше, с каждым днем. И больно оттого, что они сгнивают в этих протекающих квартирах, узких комнатушках, и к ним внимательны лишь раз в год-9 мая. очень больно осознавать это.

спасибо вам ветераны за спокойное небо, за улыбки родных и друзей, за мир и свободу! спасибо!!!


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 апреля 2011 г.
в равновесии Лукоморье 19:34:08
ничего нового даже не приходит в голову, а все почему? потому что я в ожидании среды и пятницы, столь важных для меня именно сейчас. пускай, 16 лет не столь важная дата, пускай, не многое изменится во мне, но меня волнует эта цифра 16. и пожалуй, самое главное-пятница, я его увижу, услышу снова!!!!! черт, скорее бы.

В Наташе Ростовой с каждой страницей все больше узнаю себя, свои привычки, повадки, свой характер. Как Маша как-то сказала, что я переменчива, как весенний ветер, и Наташа Ростова точно такая же. До чего же она близкая мне, понятная. Моя самая любимая героиня за весь роман.

а сейчас лечь, кутаясь в одеяло, обнимая кота, слушая музыку, думать о тебе и представлять, как ты там. Я люблю тебя, это здорово(с)
­­


Категории: На что не хватает смелости, Шероховатости, Я люблю, Я уже выбрала..тебя!
вторник, 19 апреля 2011 г.
придвигайся ближе, слушай.. Лукоморье 15:43:47
я однажды хочу не уснуть ночью, вот так взять и не уснуть. Сесть на подоконник в то время, когда все видят седьмые сны, вглядываться в туманное небо, выискивая луну и найдя ее, рисовать, заполняя бумагу синевою неба. Хочу слушать тихую, еле слышную светлую музыку, улыбаться в ночь и желать про себя ему приятных сновидений. А еще лучше переписываться или говорить с ним целую ночь, шепча в трубку что-то успокаивающее, наполняя пустоту и тишину ночи словами любви и строчками из песен и нечаянно заснуть с трубкой у уха и, чтоб потом не обиделся..небо ты ближе, чем кажется.
а пока весна отчаянно сражается с зимой за права на существование. То град, то снег, то дождь, то +8, то 0..а ведь уже апрель, двадцатые числа. Главное, чтоб все скорее кончилось, скорее лето, потому что от учебы раскалывается голова, но я с удовольствием хожу на факультатив и танцы, возвращая всему своему существу радость жизни. Рисую, наслаждаясь плавностью линий и яркостью красок, вдохновляюсь, пишу, сочиняю и все ради тебя одного. И снова возродилась надежда, которой не было места в моем сердце последние два месяца, потому что вчера ты написал, ты идешь ко мне на др, ты снова у меня в друзьях, ты простил меня за ту дурацкую выходку. Я очень люблю тебя, что бы там ни говорили остальные.
больше всего с тобою мне хочется исследовать город, все его улочки, названия которых я еще не знаю, находя все новое и интересное, гуляя вдвоем и обнимаясь под тенью деревьев. и еще сесть бы на велосипед и уехать всей компанией далеко-далеко на юга и на море. Ах.
­­


Музыка sigur ros-andvari
Настроение: хорошее
Хочется: Марка
Категории: Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я люблю, Я уже выбрала..тебя!, Шероховатости
комментировать 5 комментариев
четверг, 14 апреля 2011 г.
позови меня тихо по имени Лукоморье 13:26:52
а у нас весна, настоящая, весенняя. Так тепло-тепло, что расстегиваешь куртку, улыбаешься случайным прохожим, наблюдаешь за птицами и чуть-чуть начавшей пробиваться травой. Смотришь на окружающий мир и радуешься, что вокруг все так хорошо, свежо. Снег почти стаял, правда, так уже хочется, чтоб деревья украсились зеленью.
Рисую, творю, стремлюсь к идеалам. завтра конференция городская, пожелайте мне удачи и держите за меня кулачки, мне так проще)
а знаете, как чудесно, летом, приехав в деревню, убежать с альбомом и карандашами в поле, рисуя васильки и ромашки, находя новые оттенки и краски. а потом вечером приезжать в город, бродить по ночным улицам, застывая с кем-то под желтыми фонарями, так ярко освещающими проспекты и переулки. Шляться по кафешкам и изредка ходить на концерты, заслушиваясь музыкой.
мне так порою становится страшно, что ты забудешь, что я забуду, что все изменится, что все будет не так, как прежде. Я боюсь перемен, потому что меня все устраивает и я не хочу что-либо менять. А ты пропадаешь, меняя свой облик в моем воображении. Тебе уже, как неделю 18, а мне все еще 15. Тебе уже все можно, ты такой крутой, взрослый, но я верю, что где-то внутри тебя все еще живет тот наивный и доверчивый мальчик, которого ты упорно прячешь внутри. блииин, ну что мне с тобою делать? любить.
и хотелось бы окончить словами Болконского, что только небо бесконечно. и с небом ничто не сравнится. где кончается оно и начинается? что там за ним, что за его пеленой? хотелось бы узнать, умчаться туда в манящие дали, окунаясь в лазурный океан.
­­


Категории: И давит на горло, Больно, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Открывая себя
комментировать 9 комментариев
среда, 6 апреля 2011 г.
раз, два, три, четыре, пять-я иду тебя искать Лукоморье 15:08:55
не прятаться от самой себя и не выдавать желаемое за действительное. Пожалуй, на сегодняшний день именно эта самоцель-самая, самая. ну а что с настроением? да с ним все отлично)
на улице весна, в прямом смысле этого слова. все тает и землю ласково согревают солнечные лучи. Люблю, когда такая погода, но хочется поскорее сухости и тепла, а не разъезжающихся в разные стороны ног.)
Последнюю четверть стоит заполнить серьезными намерениями и исправлениями в области учебы. Стоит поднапрячься и постараться сделать все возможное.
Как же скучно без радостей и вольностей. Иногда так хочется позвонить всей компании, позвать всех гулять и кутить до полночи, но эти все вопросы к лету, оно знает ответы. А пока остается довольствоваться тем, что есть и радоваться необыкновенному городу и окружающему миру.
мир вам)
­­


Музыка forever young
Хочется: тепла уже
Категории: Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Шероховатости, Я люблю
вторник, 22 марта 2011 г.
однажды я стану минутой твоею каждой Лукоморье 18:04:03
Машенька, ты снова заражаешь меня песнями группы "Звери", это даже приятно. Ты права, и я соглашусь полностью с тобой- их песни затрагивают самые тонкие ниточки и струны души, в их песнях находишь свое отражение, и чувства, которые переполняют тебя на данный момент перекликаются с эмоциями и тембром голоса исполнителя.
Музыка становится основой моего существования. Я уже не мыслю утро и переполненную маршрутку, и проезжающие мимо деревья, остановки, здания и дома без музыки, без мелодии, наполняющей смыслом мое существо. Музыка это нечто, что уходит вглубь сердца и проникает настолько глубоко, что ты уже изнутри переполнен ею. Пожалуй, это даже сильнее действует, чем живопись, фотография и прочее.
У нас потеплело, и что меня особенно радует-в моей душе снова зародилась весна, я потихоньку распускаюсь и расцветаю, чем несказанно довольна. и я улыбаюсь, живу и не старюсь 15 целых лет. Эх, а хотелось бы сказать 14, как поется в песне Земфиры. да, где-то глубоко в душе я еще восьмиклассница. да, да, та самая маленькая девочка, которую ты когда-то любил.
Пора прекращать мои стенания по поводу тебя. Все это было, но похоже, ничего больше не ожидается, хотя сколько раз я говорила себе:"этому конец", но ты возвращался вновь и вновь. Но теперь точно все, я даже больше чем уверена. Куда-то улетучивается эта странная и чудная штука любовь. Быть может, все вернется еще на свои места, и это даже будет лучше, но когда вернется-не знаю. а пока, "мы разбегаемся по делам, земля разбивается пополам"

­­


Музыка Виктор Цой-восьмиклассница
Настроение: удовлетворенное
Хочется: отпустить Марика
Категории: На что не хватает смелости, Открывая себя, Перебирая гитары струны, Шероховатости
комментировать 13 комментариев


приходи на меня посмотреть > На что не хватает смелостиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Возлюби ближнего как самого себя ????
ищу парня 15-16 лет я знаю вы тут.....
Хочу познакомиться с парнем 14-15лет
пройди тесты:
Когда и почему ты умрёшь?:D
Какой ты гиф?^^
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх