приходи на меня посмотреть

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

приходи на меня посмотреть > И давит на горлоПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




понедельник, 2 марта 2015 г.
Дорогой друг Лукоморье 20:52:39
У меня столько мыслей,но они никак не оформятся в слова и предложения. Понять бы, что я испытываю к тебе. Так хочется к тебе, обнять тебя и никуда не уходить. Почему там у тебя плохое настроение? Из-за нее? Будь она неладна. Черт меня дернул согласиться на подобные страдания. Испытывать к тебе нечто и не иметь возможности это нормально выразить. Мы так далеки друг от друга. Мне нестерпимо быть далеко, мне хочется быть ближе. Не знаю, о чем писать тебе, столько тем под запретом из-за этой тяжелой ситуации. Неимоверно тяжело. Ну почему так, Господи, почему? Почему, когда твой человек, то обязательно уже с кем-то, обязательно не с тобой? Наверное, я расплачиваюсь за свои грехи, но...сколько можно? Или я столько боли успела людям причинить?
Cause you are all I want
You are all I need
you are everything

Разорваться просто. Невозможно.


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я люблю
пятница, 3 октября 2014 г.
невыносимо Лукоморье 20:37:36
А если ты прав? Вдруг это просто страсть, которая вскоре растает и от нее не останется ничего? Нет, я не верю тебе.
Мне кажется, я вчера сделала очень серьезный шаг. Я открылась тебе. Я стояла и говорила о том, что и когда почувствовала. Холод пронизывал нас, а я все говорила. Я злилась, что открываю тебе это и не могла не сказать об этом. Я хотела и не хотела молчать. Я до сих пор не поняла, какой глубины твои чувства ко мне, но я знаю одно - я хочу быть с тобой, быть рядом, не расставаться, быть вместе. Мы ведь приняли вчера это решение. Но мне до сих пор с трудом в это верится. Не знаю, почувствуешь ли ты меня настолько глубоко и сильно, как чувствую я тебя. Ты тот, кого я искала эти невыносимо долгие два года. Тот, кого я ждала и в чье появление верила этой осенью. Прошу тебя об одном - не исчезай из моей жизни. Мне просто нужно знать, что ты есть. Юра.


Музыка Микаэл Таривердиев - мелодия из кф "Ирония судьбы"
Хочется: чтобы ты был в моей жизни
Категории: Хотела бы-курила, Шероховатости, Меня разрывает на клочья, И давит на горло
среда, 1 октября 2014 г.
I found myself in you Лукоморье 20:09:45
Знаешь, какое главное лекарство от грусти и тоски? Хорошие песни. Добрые и оптимистичные.
Но даже в этом случае я не перестаю думать о тебе. А желания-то сбываются, правда, немного в странной форме. Т.е. хотела я любви - на получай и пострадай заодно, хотела осенью отношений - на тебе отношения осенью, но только такие, в которых, как на вулкане. Я, конечно, любитель страстей, но сейчас мне очень хочется просто тебе написать, но я не могу, потому что в душе огромная обида. Но мысли - они никуда не пропадают, они меня жалят неимоверно больно, и я не знаю даже, как закрыться.
Казалось бы, ерундовая причина ссоры - ну убрал ты "влюблен", что в этом такого? Но ты не представляешь, что я почувствовала в тот момент. Это было своего рода предательством. Это вовсе не означает, что я тебя никогда не прощу, прощу, конечно. Уже хочу простить. Но это было неимоверно больно, где-то под ребрами укололо, и пробежал холодок. Я пыталась вернуться к просмотру "ТБВ", но смеяться уже было не под силу, под силу было только молча сидеть и лить слезы, которые даже не хотели останавливаться. Ладно хоть постарался объяснить это как-то. Хотя твое объяснение ни в какие ворота не лезет. Ну не делают так порядочные люди.
Я, кстати, тоже была непорядочна когда-то тут. Понимаешь, призналась человеку в любви просто потому, что момент был хороший - зима, мы идем по мосту, все так замечательно, и мне показалось, что сказать подобное тогда было к месту. А человек меня действительно любил и не раз говорил об этом, но не требовал ответного признания. А я вот взяла и решила признаться. И спустя день я поняла, что признаться-то призналась, а чувствовать этого так и не начала. Тогда-то меня настигло огромное чувство вины, я не знала, как объяснить человеку, что я не люблю, что это были просто слова, которым не стоило верить. Пути назад не было, ведь решись я тогда сказать ему, что просто поторопила события, и этого на самом деле нет, он бы меня не понял. И мне пришлось жить с этим своим "признанием", мириться с этим, делать вид, что так и есть, потому что правда - она не всегда необходима, иногда лучше умолчать.
Ну а вообще в подобных случаях лучше думать прежде, чем говорить. А ты сделал все наоборот. Сказал, дал мне надежду, а потом "ой, не будем торопить события". Ну скажи мне, кто так делает? Разве после этого можно верить твоим словам? Они ничего не стоят. А вообще крутой же выход - сказал что-то не то, потом осознал и взял свои слова обратно. Здорово же, правда?! Не то, что говорить, видеть тебя не хочется, а мне это завтра предстоит. Не знаю, как я выдержу твое присутствие. Как хорошо, что ты меня здесь не читаешь и даже не знаешь про этот дневник. Но одновременно с этим так хочется, чтобы ты прочитал это, ведь я пишу только тебе. Если бы ты испытывал то же, что и я, ты бы понял...Но разве ты испытываешь то же самое? Вряд ли. Срать ты хотел на все, что было.
P.S. Я не просто так не убрала, я действительно влюблена и отвечаю за свои поступки. Я так хочу и не хочу быть сейчас рядом с тобой. Душа буквально на части рвется. В который раз убеждаюсь в правдивости фразы: "Все монстры - это люди".


Музыка Fridance - из тишины
Хочется: быть вместе с ним
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я уже выбрала..тебя!
понедельник, 9 апреля 2012 г.
ни любви, ни тоски, ни жалости Лукоморье 18:54:44
в который раз нахожу подтверждение тому факту, что когда человек любит, и это взаимно, он много больше делает и у него многое получается, даже очень многое. И это правда. Любит человек-и он горы свернет, потому что и его любят, и в него верят, и его поддерживает, казалось бы, чужой человек. И этот человек протянет руку помощи даже в самый сложный момент, когда уже близко конец. И это замечательно.
Было ли у меня такое? я сказать не могу. Мамы, папы, родственники, друзья-все почему-то немножко не то. А вот когда есть такой человек, но у меня ощущение, что такового в моей жизни не было. Мало ли в кого я влюблялась, мало ли на что была готова и способна, но именно такого любимого, который бы всем сердцем болел лишь за меня, не было. И от этого ужасно грустно, тоскливо и просто мерзко на душе, когда вокруг ты видишь множество таких примеров.
Почему так? Ответьте мне кто-нибудь на этот вопрос?


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила
комментировать 11 комментариев
воскресенье, 22 января 2012 г.
одна я вряд ли смогу Лукоморье 17:11:34
пожалуй, не осталось ни одного близкого человека на этой планете, ни одной родственной души, ни одних искренних объятий, в которые можно без раздумий упасть. Все сама, все своими силами, спотыкаясь, падая, я верю, что смогу и поднимаюсь и стараюсь идти дальше. Что впереди? туман, покрывающий все, скрывающий за своей пеленой неведомые страхи и трудности. В душе переплетаются наивность и желание быть серьезной, взрослой. А этого нет, оно просто не приходит ко мне, это взросление. Мне надоело быть восьмиклассницей, надоело замечать лишь поверхностные признаки и детали, я хочу смотреть глубже, но как-понятия не имею. И от этого режущая боль по всему телу, слова, застрявшие в мозгу "ты просто глупая, дурацкая..неумеха".­
Было бы вдохновение, оно бы спасло, но его как и не бывало. Была бы любовь, но и ее нет, за эти два года он высосал весь мой запас любви, все, что у меня было и я словно тряпичная кукла, повисла в воздухе и не падаю. Что-то должно произойти, что-то либо невероятно ужасающее, либо неимоверно прекрасное, но не происходит. Произойди, явись, какое угодно, лишь бы жить стало хоть чуточку интереснее.
Я очень прошу.


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила
комментировать 5 комментариев
среда, 7 сентября 2011 г.
Лукоморье 14:53:59
Запись только для друзей.
воскресенье, 14 августа 2011 г.
Лукоморье 15:15:37
Запись только для меня.
четверг, 11 августа 2011 г.
обними и скажи, что тебе, как прежде нужна моя нежность Лукоморье 19:53:19
мне нужен ты, один лишь ты и что бы я там не говорила, на тебя никто не похож
и никто мне тебя не заменит
пускай, наша любовь страдание, пускай, она неуклюжая и противная, но зато какое счастье, когда вдруг неожиданно появляется шанс увидеть тебя, обнять, взять за руку, говорить с тобой, а теперь еще и целовать тебя
мы открыли в себе что-то новое
два года, представляешь, почти два..я так тебя люблю
ты лучше всех, ты главное сокровище этой вселенной
с тобой я забываю обо всем на свете, с тобой я настоящая, я только твоя
ты очень нужен мне
пускай, пока не мой, но я верю, что наша любовь сохранится надолго и пройдет через все
а пока...а пока нам остается украдкой бросать взгляды, полные тоски и встречаться лунными ночами, не имея возможности насытиться друг другом
три часа близости
я тебя люблю, Ма
­­


Музыка крес-нежность
Настроение: я скучаю по тебе
Хочется: целовать тебя, обнимать тебя, быть с тобой
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Шероховатости
понедельник, 25 июля 2011 г.
Лукоморье 18:50:57
Запись только для друзей.
понедельник, 6 июня 2011 г.
точка соприкосновения Лукоморье 18:03:57
ты болеешь, причем довольно-таки тяжело. Господи, а я даже не посочувствовала тебе. Последнее время я становлюсь более жесткой по отношению ко всем, и как Саша говорит, я люблю только себя и всех кидаю. Но это не так ведь, просто потому, что один человек изменил меня.

лето не чувствуется, как будто и нет его. Да, легче дышится, меньше проблем, нет учебы, но что-то не то. Это лето чужое.

Я так хочу увидеть тебя, но что-то никак не получается. ВСЕ ПРОТИВ НАС, ЧУВСТВУЮ,,

Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Шероховатости
понедельник, 9 мая 2011 г.
бейте барабаны Лукоморье 18:58:04
я люблю этот праздник еще с детства, когда папа будил меня в 8 утра и в 9 мы уже стояли на параде. столько лет прошло и столько поменялось. пускай, все те же атрибуты, все те же ленточки, все тот же салют и ордена, но ветеранов с каждым годом все меньше, с каждым днем. И больно оттого, что они сгнивают в этих протекающих квартирах, узких комнатушках, и к ним внимательны лишь раз в год-9 мая. очень больно осознавать это.

спасибо вам ветераны за спокойное небо, за улыбки родных и друзей, за мир и свободу! спасибо!!!


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 апреля 2011 г.
позови меня тихо по имени Лукоморье 13:26:52
а у нас весна, настоящая, весенняя. Так тепло-тепло, что расстегиваешь куртку, улыбаешься случайным прохожим, наблюдаешь за птицами и чуть-чуть начавшей пробиваться травой. Смотришь на окружающий мир и радуешься, что вокруг все так хорошо, свежо. Снег почти стаял, правда, так уже хочется, чтоб деревья украсились зеленью.
Рисую, творю, стремлюсь к идеалам. завтра конференция городская, пожелайте мне удачи и держите за меня кулачки, мне так проще)
а знаете, как чудесно, летом, приехав в деревню, убежать с альбомом и карандашами в поле, рисуя васильки и ромашки, находя новые оттенки и краски. а потом вечером приезжать в город, бродить по ночным улицам, застывая с кем-то под желтыми фонарями, так ярко освещающими проспекты и переулки. Шляться по кафешкам и изредка ходить на концерты, заслушиваясь музыкой.
мне так порою становится страшно, что ты забудешь, что я забуду, что все изменится, что все будет не так, как прежде. Я боюсь перемен, потому что меня все устраивает и я не хочу что-либо менять. А ты пропадаешь, меняя свой облик в моем воображении. Тебе уже, как неделю 18, а мне все еще 15. Тебе уже все можно, ты такой крутой, взрослый, но я верю, что где-то внутри тебя все еще живет тот наивный и доверчивый мальчик, которого ты упорно прячешь внутри. блииин, ну что мне с тобою делать? любить.
и хотелось бы окончить словами Болконского, что только небо бесконечно. и с небом ничто не сравнится. где кончается оно и начинается? что там за ним, что за его пеленой? хотелось бы узнать, умчаться туда в манящие дали, окунаясь в лазурный океан.
­­


Категории: И давит на горло, Больно, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Открывая себя
комментировать 9 комментариев
пятница, 11 марта 2011 г.
кому еще чайку? Лукоморье 15:50:42
садитесь, друзья. вот кружки, вот сахар, молочник и ложки.

странное начало, не правда ли?
но пребывание на этом сайте, беседы и дискуссии, словно разговор за чашкой чая. Душевно, приятно и как-то по-родному. читаю записи этих людей, которых никогда не видела и возможно, что не увижу даже, а кажется, будто знакомы всю жизнь. В интернете раскрываешь себя, потому что не страшно открыться, не больно обнажить душу. здесь мало кто осудит. и я чувствую себя тут, как в узком семейном кругу.

хочу на море, просто до дрожи в коленках. Потому что там, когда тебя швыряют волны из стороны в сторону, когда прикладываешь усилия, чтобы добраться до берега, только там ощущаешь себя по-настоящему свободной. Только там, глотая соленую воду, сплевывая и задыхаясь, понимаешь, что ты песчинка на этой бескрайней планете. Почему бескрайней? у планеты нет конца, как и нет начала. и только один огромный безжалостный метеорит однажды уничтожит ее всю от начала до конца.

я пытаюсь достучаться до себя, до самых потаенных граней, до того, что находится за кулисами. и не могу.
Когда-то ты тоже раздваивался внутри и говорил, что это просто ужасно. И у меня, представь себе, сейчас происходит разделение на две части. Одна упорно требует забыть тебя, кинуть, бросить, унизить, все, что угодно, лишь бы уничтожить в корень. Другая бессильно верует в то, что было возможным два года назад. Как же ты мучишь меня, остановись, прошу. Поставь точку, там, где запятая. Прекрати все, закончи, чудовище. Я люблю тебя.
­­


Музыка дискотека авария-небо
Хочется: обнять Марика
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, Шероховатости
комментировать 35 комментариев
понедельник, 7 марта 2011 г.
Лукоморье 20:20:35
Запись только для друзей.
понедельник, 21 февраля 2011 г.
пора начать свой дерьмо-список Лукоморье 16:22:10
машешь рукой вслед уходящим пароходам, улетающим самолетам, ускоряющимся поездам. с кем ты прощаешься? с близкими, это, пожалуй, даже сложно.

это так ужасно остаться одной посреди холодов. Скоро весна, но если раньше меня согревало это ожидание, сейчас оно ничтожно-у меня нет уже надежды на то, что что-то станет лучше и поменяется.
помню, как желала себе в Новый год совершенствоваться.­ и что же? опять я, ленивая задница, ничего не добилась.

да и любовь эта уже выматывает. Ходишь вокруг да около, а сказать что-либо стоящее и сил не хватает.

и последнее: почему-то вдруг почти каждый мой знакомый, друг старается оттолкнуть, сделать больно, нагрубить. и это отдаление разрезает внутренности на мелкие кусочки.

если кто-нибудь из друзей это вообще читает-откликнитесь­, пожалуйста.
­­


Хочется: надежды
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости
суббота, 12 февраля 2011 г.
пустить время вспять Лукоморье 21:12:50
мне бы маховик времени, как у Гермионы Грейнджер и пустить все время назад, чтобы исправить глупые ошибки
а вообще, у Лизки, была замечательная мысль насчет времени "в кредит")

в классе все весело-разделились все на компании, отдыхаем, смеемся, общаемся, развлекаемся, и дальше по списку) но меня не это волнует

сегодня у мамы был юбилей-55лет) праздновали в ресторане, мы с женой брата пели ей песни, потом все гости пели под гитару и в общем, было круто)
Саша, блин, зовет меня 14го гулять! ну не влюбленные же мы, твою мать, САША!!!! как ему объяснить, что я с ума схожу от Марка?!

Марк, я так хочу услышать от тебя хотя бы одно ласковое словечко, так хочу увидеть твои родные близкие глаза, я так хочу обнять тебя, чтоб до хруста ребер. я хочу стать с тобой одним целым, чем-то единым. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, почему ты этого до сих пор не понял?!
­­


Музыка нахер мне город, в котором не встретить тебя
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, Я люблю
комментировать 17 комментариев
среда, 22 декабря 2010 г.
мысли рассовала по карманам Лукоморье 17:19:01
мне требуется чуть больше свободного времени
и еще, уберите от меня этот компьютер, это он вина всему
завтра экзамен по русскому, и снова, снова в который раз я готовлюсь, но все мысли совершенно о другом
у нас тепло всего-то -7, правда, вот не завидую я тем, у кого плюсовая, у них не зима сейчас
а зима это все-таки холодные щеки, обветренные губы и белый снег, блестящие сугробы и ощущение чистоты, свежести, как будто все вещи постираны Тайдом:-D­

мысли у меня, конечно же, о тебе, Марик
нетнетнет, я не хочу в Новом году потерять тебя, я хочу обрести тебя
а быть может, все это просто зря, и если я потеряю тебя, будет даже лучше..
я не знаю, я не хочу знать, что там впереди
меня, как ни странно, устраивает настоящее


Категории: Больно, И давит на горло, Хотела бы-курила, Шероховатости
вторник, 14 декабря 2010 г.
упираться Лукоморье 17:16:45
день самоподготовки и не ходили в школу 10-11ые
все
почти все
большинство из 10ых пошло на химию, на пересдачу, и я в том числе..первая двойка? неее, третья за 10 лет:-$­
нервничали, вспоминали, смеялись и ругали Татьяну Викторовну
ну если у меня там не 5 и за полугодие не 4, то все, мне конец!
а потом спускаемся и вниз, Тема сидит в холле на диванчике
я не сдержалась, мой громкий возглас "ООО!" его, наверное, удивил
-Лиза, а тебе не холодно?
прошла мимо, что ж, Темочка, прости, игнорирую

бесит учеба
скорее экзамены эти чертовы и каникулы!


Категории: И давит на горло, Меня разрывает на клочья, Хотела бы-курила, Шероховатости
пятница, 10 декабря 2010 г.
Лукоморье 20:15:13
Запись только для друзей.
среда, 8 декабря 2010 г.
я тебя люблю Лукоморье 20:17:06
заглянуть бы в твои огромные красивые карие глаза и снова увидеть в них ту любовь, ту заботу, ту преданность. я снова хочу быть рядом, просто, чтобы чувствовать себя нужной.
снова крепко сжимать твою руку и отвечать колкостями на ласковости.
улыбаться, смеяться, шутить невпопад и убегать от тебя
неожиданно и нежно закрывать твои глаза, игриво спрашивая:"кто?")
и снова быть в твоих объятиях, ощущая себя только твоей


я люблю тебя, Марик
я не знаю, есть ли то же чувство в твоем сердце..
и от этого так больно


Музыка abba-the winner takes it all
Хочется: Марика
Категории: Я люблю, По парам, Хотела бы-курила, Больно, И давит на горло
комментировать 4 комментария
суббота, 27 ноября 2010 г.
наши параллельные пересекутся Лукоморье 20:59:13
я в это верю, рано или поздно, ты вспомнишь о том, что есть я. и перевернув мое сознание с ног на голову, ты вернешься. почему ты пропал, я не понимаю. я боюсь предположений, вариантов. я каждый вечер боюсь, что утром, проснувшись, не подумаю о тебе, забуду, что есть ты.
иду сегодня из школы и будто в прострации. я вспоминала детство. Боже, до чего же оно было счастливое, неповторимое..эти прогулки с братом, мы лепили снеговиков, а потом на следующий день огорчались, когда видели, что его разрушили..или песни с братом вечерами под гитару, нестройные голоса, то ярче, то тихо-тихо..вспомнил­а, как дорого было мне то кафе, куда ходили с другом и с мамами совсем маленькие, как бесились в игровой комнате, как звонко смеялись. и это было легко, это было самое-самое. все неповторимые счастливые моменты.я завидую детям, пускай, и совсем чуть-чуть.
Марик, я теряю тебя. с каждым днем, с каждым мгновением я все меньше думаю о тебе, это страшно.
но я надеюсь, что будет время, и наши параллельные прямые пересекутся.
­­


Музыка moon river
Настроение: никакое
Хочется: Марка
Категории: Меня разрывает на клочья, И давит на горло, На что не хватает смелости, Я люблю, Шероховатости
комментировать 6 комментариев
среда, 17 ноября 2010 г.
и горько, и смешно Лукоморье 19:27:40
перенапряжение
еще завтра алгебра, олимпиада районная, ооо, Бооже!
как охота покончить со всей этой учебой, просто не представляете
я скучаю по Маше очень сильно, так давно ее не виделааа, ааа!
а еще по Маше Сурженко тоже, Машенька моя родная, где ты?
хочется холодной зимы, обветренных щек и безграничного счастья
а еще валяться в сугробах, ходить по выходным на каток, две недели зимних каникул
ХОЧУ

лучше забыть все, что было и бросить
листьями город укроет пусть осень
я очень хочу тебя в прошлом оставить
вместо любви пусть останется память(с)
Марик, это про тебя было..когда-то очень давно.

­­


Категории: Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила, Шероховатости, И давит на горло
комментировать 43 комментария
понедельник, 15 ноября 2010 г.
Лукоморье 15:07:05
Запись только для друзей.
среда, 10 ноября 2010 г.
продирает, Стругацкие Лукоморье 19:48:31
стояли звери
около двери
в них стреляли
они умирали(с)


Категории: Хотела бы-курила, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости
понедельник, 8 ноября 2010 г.
перелетным птицам крупно повезло Лукоморье 14:53:58
а где-то на Украине, где-то в Донецке +20
у нас холодно очень, мерзнут ноги в сапогах, руки в перчатках, носы и щеки
репетировали сегодня марш, завтра уже на пост
Госпооди, мне завтра придется так рано встать...
ох
а вообще мне не хватает чего-то радостного
вообще нет никаких потрясений
я застряла где-то посередине, застыла
я замерзаю

эх, лошарик-Марик, почему ты так надолго пропал?
­­


Категории: Меня разрывает на клочья, Шероховатости, На что не хватает смелости, И давит на горло, Хотела бы-курила
комментировать 17 комментариев


приходи на меня посмотреть > И давит на горлоПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
История.
ласт резорт
Нужно устроить флешмоб на коцерте...
пройди тесты:
Твоя история [ Harry Potter ]
Как на тебя отреагируют нарутовцы
Слёзы-это не позор. [KHR]
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх