приходи на меня посмотреть

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

приходи на меня посмотретьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


гораздо проще Лукоморье 



Когда-нибудь я отыщу ответ.
Когда-нибудь мне станет цель ясна.
Какая-нибудь сотая весна
Откроет мне потусторонний свет,
И я постигну смысл бытия,
Сумев земную бренность превозмочь.
Пока же плечи мне укутывает ночь,
Томительные шепоты струя,
И обвевая пряным ветром сны,
И отвлекая от серьезных книг...
И цели совершенно не ясны.
И свет потусторонний не возник.
А хочется, напротив, хмеля слов
И поцелуев, жгущих все мосты,
Бессовестного счастья, новых строф -
Нежданной, изумрудной красоты;
Бессонницы, переплетений - да! -
Сердцебиений, слившихся в одно...
А что до бренности, так это всё тогда
Мне будет совершенно все равно.
Обрушится с уставших плеч скала:
Меня отпустит прошлых жизней плен.
Мне перестанут сниться зеркала,
И призраки, и лабиринты стен...
И, может, не придется ждать сто лет.
Я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель...
Вот в нем-то и отыщется ответ,
И в нем таится истинная цель.
­­
комментировать 185 комментариев
понедельник, 2 марта 2015 г.
Лукоморье 21:37:13
Запись только для меня.
Дорогой друг Лукоморье 20:52:39
У меня столько мыслей,но они никак не оформятся в слова и предложения. Понять бы, что я испытываю к тебе. Так хочется к тебе, обнять тебя и никуда не уходить. Почему там у тебя плохое настроение? Из-за нее? Будь она неладна. Черт меня дернул согласиться на подобные страдания. Испытывать к тебе нечто и не иметь возможности это нормально выразить. Мы так далеки друг от друга. Мне нестерпимо быть далеко, мне хочется быть ближе. Не знаю, о чем писать тебе, столько тем под запретом из-за этой тяжелой ситуации. Неимоверно тяжело. Ну почему так, Господи, почему? Почему, когда твой человек, то обязательно уже с кем-то, обязательно не с тобой? Наверное, я расплачиваюсь за свои грехи, но...сколько можно? Или я столько боли успела людям причинить?
Cause you are all I want
You are all I need
you are everything

Разорваться просто. Невозможно.


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я люблю
среда, 4 февраля 2015 г.
I just wanna be yours Лукоморье 21:26:30
Вот так и приходит осознание этого странного и неукладывающегося в голове факта.
Ты для меня старший товарищ, друг (наверное, после некоторых многозначительных событий с нами я могу так тебя называть), наставник и тот, кто вводит меня в оцепенение. Видя тебя, каждый раз я испытываю какое-то смешанное чувство восторга, преклонения, умиления и влюбленности. Ты немного не из моего круга, ты такой, до какого мне еще расти и расти. Это меня и смущает. Мы разноуровневые. Потому я боюсь, что для тебя я всего лишь маленькая девочка, а мне таковой и хочется, и не хочется быть. Может ли что-то стереть барьеры между нами?...


Категории: Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила, Шероховатости
суббота, 4 октября 2014 г.
Влюбленность - состояние души. Лукоморье 12:52:59
Влюбленность - состояние души.


Категории: Больно, Меня разрывает на клочья
комментировать 1 комментарий
пятница, 3 октября 2014 г.
невыносимо Лукоморье 20:37:36
А если ты прав? Вдруг это просто страсть, которая вскоре растает и от нее не останется ничего? Нет, я не верю тебе.
Мне кажется, я вчера сделала очень серьезный шаг. Я открылась тебе. Я стояла и говорила о том, что и когда почувствовала. Холод пронизывал нас, а я все говорила. Я злилась, что открываю тебе это и не могла не сказать об этом. Я хотела и не хотела молчать. Я до сих пор не поняла, какой глубины твои чувства ко мне, но я знаю одно - я хочу быть с тобой, быть рядом, не расставаться, быть вместе. Мы ведь приняли вчера это решение. Но мне до сих пор с трудом в это верится. Не знаю, почувствуешь ли ты меня настолько глубоко и сильно, как чувствую я тебя. Ты тот, кого я искала эти невыносимо долгие два года. Тот, кого я ждала и в чье появление верила этой осенью. Прошу тебя об одном - не исчезай из моей жизни. Мне просто нужно знать, что ты есть. Юра.


Музыка Микаэл Таривердиев - мелодия из кф "Ирония судьбы"
Хочется: чтобы ты был в моей жизни
Категории: Хотела бы-курила, Шероховатости, Меня разрывает на клочья, И давит на горло
среда, 1 октября 2014 г.
I found myself in you Лукоморье 20:09:45
Знаешь, какое главное лекарство от грусти и тоски? Хорошие песни. Добрые и оптимистичные.
Но даже в этом случае я не перестаю думать о тебе. А желания-то сбываются, правда, немного в странной форме. Т.е. хотела я любви - на получай и пострадай заодно, хотела осенью отношений - на тебе отношения осенью, но только такие, в которых, как на вулкане. Я, конечно, любитель страстей, но сейчас мне очень хочется просто тебе написать, но я не могу, потому что в душе огромная обида. Но мысли - они никуда не пропадают, они меня жалят неимоверно больно, и я не знаю даже, как закрыться.
Казалось бы, ерундовая причина ссоры - ну убрал ты "влюблен", что в этом такого? Но ты не представляешь, что я почувствовала в тот момент. Это было своего рода предательством. Это вовсе не означает, что я тебя никогда не прощу, прощу, конечно. Уже хочу простить. Но это было неимоверно больно, где-то под ребрами укололо, и пробежал холодок. Я пыталась вернуться к просмотру "ТБВ", но смеяться уже было не под силу, под силу было только молча сидеть и лить слезы, которые даже не хотели останавливаться. Ладно хоть постарался объяснить это как-то. Хотя твое объяснение ни в какие ворота не лезет. Ну не делают так порядочные люди.
Я, кстати, тоже была непорядочна когда-то тут. Понимаешь, призналась человеку в любви просто потому, что момент был хороший - зима, мы идем по мосту, все так замечательно, и мне показалось, что сказать подобное тогда было к месту. А человек меня действительно любил и не раз говорил об этом, но не требовал ответного признания. А я вот взяла и решила признаться. И спустя день я поняла, что признаться-то призналась, а чувствовать этого так и не начала. Тогда-то меня настигло огромное чувство вины, я не знала, как объяснить человеку, что я не люблю, что это были просто слова, которым не стоило верить. Пути назад не было, ведь решись я тогда сказать ему, что просто поторопила события, и этого на самом деле нет, он бы меня не понял. И мне пришлось жить с этим своим "признанием", мириться с этим, делать вид, что так и есть, потому что правда - она не всегда необходима, иногда лучше умолчать.
Ну а вообще в подобных случаях лучше думать прежде, чем говорить. А ты сделал все наоборот. Сказал, дал мне надежду, а потом "ой, не будем торопить события". Ну скажи мне, кто так делает? Разве после этого можно верить твоим словам? Они ничего не стоят. А вообще крутой же выход - сказал что-то не то, потом осознал и взял свои слова обратно. Здорово же, правда?! Не то, что говорить, видеть тебя не хочется, а мне это завтра предстоит. Не знаю, как я выдержу твое присутствие. Как хорошо, что ты меня здесь не читаешь и даже не знаешь про этот дневник. Но одновременно с этим так хочется, чтобы ты прочитал это, ведь я пишу только тебе. Если бы ты испытывал то же, что и я, ты бы понял...Но разве ты испытываешь то же самое? Вряд ли. Срать ты хотел на все, что было.
P.S. Я не просто так не убрала, я действительно влюблена и отвечаю за свои поступки. Я так хочу и не хочу быть сейчас рядом с тобой. Душа буквально на части рвется. В который раз убеждаюсь в правдивости фразы: "Все монстры - это люди".


Музыка Fridance - из тишины
Хочется: быть вместе с ним
Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Я уже выбрала..тебя!
четверг, 13 марта 2014 г.
Порой люди за конкретным не видят главного. Именно так произошло со... Лукоморье 19:14:11
Порой люди за конкретным не видят главного. Именно так произошло со многими, кто посмотрел "Облачный атлас" и обратил внимание лишь на некоторые "возмутительные","о­твратительные" детали.
Последнее время я все чаще попадаю на книги или на фильмы, которые много обсуждаются, а в особенности, критикуются. Так случилось и с этим фильмом. От друзей и знакомых я слышала, в основном, что этот фильм - бредовый, абсолютно бессвязный, а мальчики отмечали тот факт, что в фильме есть два гея и (о Боже мой!) они там целуются ( в фильме ужасов "Человеческая многоножка" люди ели фекалии - это нормально, а тут двое мужчин, заметьте, только целуются - но это просто ни в какие рамки не лезет).
Именно с такими двойственными ощущениями и верой в то, что фильм оправдает мои ожидания, я начала его смотреть. И да, он действительно их оправдал. Я влюбилась в этот фильм, он меня заворожил. Казалось бы, режиссеры не донесли до нас ничего нового, а просто затронули в фильме все непреложные истины, но разве этого мало? В обыденной жизни мы редко о них вспоминаем, а это еще одна хорошая возможность напомнить самому себе, что важно и ценно в этой жизни.
Облачный атлас - это фильм о жизни и о любви. Поэтому обращать внимание на отношения двух мужчин тут просто нелепо - в "Облачном атласе" рассматривается любовь во всех ее аспектах - любовь к жизни, к свободе, к родным, к обездоленным и гонимым, к творчеству, к другому человеку в целом, не важно мужчина это или женщина. Но самая прелесть его в том, что все истории перекликаются друг с другом и тесно сплетаются в одну бесконечную жизнь. И я уверена, что этот фильм будет пересмотрен мною еще не раз.

Музыка секстет "Облачный атлас"
Категории: Меня разрывает на клочья, Открывая себя, Шероховатости, Я люблю
понедельник, 25 ноября 2013 г.
глубокое погружение Лукоморье 19:23:53
Давно книги так не затягивали, а тут. Совершенно внезапно в субботу мне в голову пришла идея посмотреть "Голодные игры". Мотив был довольно прост - все о них говорят, вышла вторая часть, а я как-то в стороне и не в курсе, почему такой фурор из-за этого. Стало интересно, что же было в первой, что зрители с таким желанием побежали в кинотеатры. Как обычно перед просмотром я почитала рецензии - большинство из них положительные, содержательные, но в голову почему-то запал комментарий одного из рецензентов о том, что "Голодные игры" - это все те же "Сумерки", только с другими героями. И именно с этой мыслью я села смотреть фильм. Он затянул намного сильнее, чем "Сумерки", удивил настоящей игрой и отлично подобранной на главную роль актрисой. Получив удовлетворение от просмотра неплохого фильма, я отправилась спать. Но в воскресенье мысли о нем не отпустили, и я решила прочитать книгу. За два дня я осилила все три части, забыв про дела. Я погрузилась в атмосферу Панема и начала жить жизнью главной героини, Китнисс Эвердин. Я начала любить тех, кого полюбила она, сопереживала ей, надеялась на нее и будто вместе с ней боролась за свободу дистриктов. Но вот всё, сказка закончилась, не сказать, что хэппи эндом, но и нельзя сказать, что плохо, ведь Китнисс жива, а с нею жив и Пит, и они все-таки создали полноценную семью. Но у меня в сердце так и остались жить те герои, что умерли в книге - и ловкая Рута, и гениальный Цинна, и маленькая, но смелая Прим, и мужественный Финник. И я рада, рада, что нашла эту трилогию, рада, что теперь ей есть место в моем сердце. Ведь пожалуй, таких книг я встречала немного. Последняя запоминающаяся была "Девушка с татуировкой дракона", и как же мне было больно узнать, что Стиг Ларсен умер, успев дописать лишь третью часть, а я так и не узнала, что будет дальше с Лисбет Саландер, но ведь я могу и сама додумать финал, в котором все будет хорошо.
Спасибо, что есть такие авторы, чьи строчки проникают дальше глазной оболочки. И "Голодные игры" - это вовсе не очередные "Сумерки", рассказывающие милую любовную историю. Они - это история страны, государства, народа, свободы и любви, любви к людям.


Категории: На что не хватает смелости, Открывая себя, Шероховатости, Я люблю, Хотела бы-курила
понедельник, 2 сентября 2013 г.
прощай, лето Лукоморье 07:36:16
Как началось это лето? Лето началось с подготовки к экзаменам, с нервов, с переживаний, с вечеров над лекциями и взглядов украдкой в окно, на зеленые деревья, на уличные фонари. Я подставляла лицо вечернему теплому ветру и ждала освобождения от сессии. И как только сессия закончилась, началось настоящее лето! Сразу после сессии я уехала в лагерь, вырвалась из города. И это были чудесные 18 дней. Каждое новое лето чем-то отлично от предыдущих. И этим летом я попробовала быть вожатой. И знаете, что? Мне очень понравилось. Мне понравилось просыпаться каждое утро в восемь, собирать детей на зарядку, после зарядки сочинять с ними девизы, заставлять их кушать на завтраке, обеде и ужине, репетировать девизы и нещадно сажать голос, вести их на линейку, радоваться, когда они слаженно и громко говорят девиз, потом шагать с ними на уроки, умиляться, когда они борются за право идти с тобой за руку, сидеть с ними на пении, петь, репетировать номера к мероприятиям, опять же тратить множество нервов, волноваться, когда они выступают (это похлеще, чем когда выступаешь ты), танцевать с ними на дискотеках, выслушивать их откровения на свечках, укладывать их спать(ох уж это могущественное:"цсс­, первый отряд уже спит"), рассказывать им страшилки, а после, когда все они уснут, собираться на планерку, пить чаек, обсуждать бытовые и организационные вопросы, решать различные проблемы, а после планерки репетировать танцы, песни, постановки, играть в мафию или просто петь песни под гитару..и засыпать потом в 4 часа утра.
Конечно, разочарований было много. Мнения о лагере во времена моего "пионерства" и моего вожатства очень разнятся, и некоторые люди, на самом деле, хуже, чем казались раньше, но тем не менее, я нашла тех, с кем было тепло, хорошо, тех, кому было можно доверять. Спасибо, Солнечный, за эту смену!
А потом..потом была дача, ремонт дома, много работы и труда, велосипедные прогулки, фотографии, беседы, "Метод Фрейда", тоска, повторение некоторых предметов, гитара, рисование, стихи, чтение, вышивка и природа - поля, реки, озера, леса..
Лето, спасибо за то, что ты было.


Категории: Открывая себя, Перебирая гитары струны, Я люблю
вторник, 31 июля 2012 г.
уют и бесконечность полей. нестройное пение под гитару Лукоморье 06:48:39
я обнаружила в деревне прелесть, красоту, то, чего раньше не замечала. Казалось бы, вырванная на четыре дня из города, я просто умру от тоски в этих бревенчатых стенах, но нет. Все четыре дня были наполнены чем-то прекрасным. Я читала, поглощала книги с неимоверной быстротой, а после ходила словно завороженная и думала, думала, думала, что бы было, если б все повернулось так или иначе. Продумывать варианты развития чужого сюжета тоже занимательно, забавно придумывать новых персонажей и мысленно вставлять их, заставлять действовать и играть в чужом произведении.
Еще одно открытие для меня-Достоевский умеет писать о любви. О любви нежной, юношеской, трогательной. В молодости кажется будто любовь захватывает все и закрывает собой весь мир, а в возрасте любовь уже нечто обыкновенное, что ли. И эти "Белые ночи" Достоевского, роман, в котором 52 страницы и всего пять дней действия. Короткая, обжигающая, но чистая и невинная любовь, искренняя и неотвратимая. Любовь обрушивается на людей словно цунами, сжигает словно поток лавы, а потом становится чем-то неимоверно прекрасным для двоих.
Гитара, ты снова в моих руках, снова звуки струн складываются в аккорды, снова я пою, пытаясь не фальшивить. Чай с подругой, имбирные пряники, уют летней ночи, звезды над головой, Олимпиада по телевизору, наш смех и множество разговоров. О любви и о Боге, об экзаменах и трудностях, о выборе и о путешествиях. И так приятно сидеть на траве у реки, бросать в воду шишки, кто дальше, слушать далекий заливистый лай собак, наблюдать за кругами на воде, находить созвездия и спорить о названиях стихотворений. Пожалуй, лучшее.


Музыка ддт-это всё
Настроение: умиротворенное
Хочется: сережу
Категории: Перебирая гитары струны, По парам, Шероховатости, Я люблю, Открывая себя
среда, 25 июля 2012 г.
меняется все в наш век перемен Лукоморье 16:00:36
как долго меня здесь не было..месяца три..обалдеть..

жуткая пора-поступление. ждешь итога будто приговора к казни. Но вроде бы все неплохо, как кажется. 30 июля я окончательно убежусь в своей правоте/неправоте, а пока ожидание превыше всего.

а еще я была в Америке, в этой уникальной стране. Бостон-замечательны­й город, когда ты там, появляется ощущение будто ты в кино. Настолько "киношный" город. Он сказочно красив. Высотные огромные, захватывающие дух офисные здания сочетаются с пятиэтажными жилыми домами, выполненными в стиле 19 века..уютные теплые вечера, улыбчивые люди, летние веранды ресторанов и кафе, все настолько притягивает, что хочется остаться там надолго. Неповторимый город,незабываемые впечатления.
Но больше всего поразил саммит тинейджеров(не просто так же я в Бостоне была). Столько знакомств с ребятами из разных стран и столько болтовни на английском, что под конец уже на русскую речь перейти было сложновато, непривычно, что ли. За шесть дней я полюбила этих ребят другой веры, других взглядов, с другим цветом кожи. Прощаться было неимоверно тяжко. Слезы предательски выступали на глазах и их было трудно остановить. И приятным холодком в сердце отзывались слова, произносимые вокруг тебя, тебе всеми "I love you! I will miss you!"..просто не верилось, что все кончилось, что все прошло и мы больше не увидимся..спасибо за эти волшебные шесть дней.

и конечно, самое главное, в моем сердце появилось море, нет, не море, океан любви! Я люблю бесконечно, сильно, искренне и наконец-то счастливо и по-настоящему Сережу! сколько в нем тепла, сколько нежности, сколько открытости в наших отношений, чего не было ни с кем. Он потрясающий, уникальный. И мои чувства впервые настолько приятны, они дарят столько радости, столько уюта, они согревают. И завтра нам уже три месяца. люблю.


Музыка hey, soul sister
Настроение: отличное
Хочется: к Сереже
Категории: Я люблю, Я уже выбрала..тебя!, Шероховатости, По парам
четверг, 12 апреля 2012 г.
верю в сумму цифр на билетиках Лукоморье 17:33:46
по дороге домой в трамвае дали билетик со встречей. Верю в билетики, если честно. И представить только, сбывается ведь. Действительно, иду и встречаю Оленьку. Мою милую, нежную, взрослую. Оля, ты все та же. До чего же хорошо. Записать ее новый номер с мыслью, что обязательно с ней прогуляемся. Определенно.
меня окружают теплые девочки. Чего стоит Настюша, которой я не могла ответить на смс-ки, потому что денег не было. Сегодня они появились, пишу ей и она отвечает: "я уж распереживалась, что не так..". Милаш. Машенька просто замечательная. Когда я прихожу в клуб, сразу обнимаемся. Неженка.
Сегодня утром письмо от вожатого, который сейчас в армии. До чего приятно принимать письма вот такие, написанные черной гелевой ручкой, на двух с половиной листах. боже. Держишь, словно перышко, боишься согнуть не в том месте, помять. Маленькое, бумажное сокровище, полное теплых слов. Спасибо.
Кот, тебя сегодня в школе не видела. "День такой", помнишь? Я снова ищу тебя глазами, милый. Плевать на все, уверена, что все будет круто.
и весна, ты все теплей. Люблю.
­­


Категории: Я люблю, Шероховатости, На что не хватает смелости, Открывая себя, Перебирая гитары струны
комментировать 6 комментариев
среда, 11 апреля 2012 г.
поступить нерационально Лукоморье 16:09:48
кончились курсы олимпиадной математики и грустно от того, что вот так вот вечером, смеясь и обсуждая решения задач, мы не будем возвращаться домой в переполненной маршрутке, не будем на конечной остановке выстраивать стратегию поимки пустого автобуса и занятия в нем свободных мест, как можно быстрее. Дмитрий Юрьевич больше не будет рассуждать о политике, экономике и ситуации в ближайшие двадцать лет. Не будет его усыпляющего голоса, читающего лекцию в первые полутора часа, а во вторые интересных разговоров. Не будет драйва на играх, когда каждый сам за себя, когда в тебе просыпается дух соревнования и ты бесишься от того, что многого не знаешь и тебе сложновато решить..Эх, черт, даже обидно, что все кончилось. Остаются впереди две командные игры и сдача егэ, конечно. Я, наверное, буду скучать по всем.

да, теперь еще ты снова возник на горизонте. Кот, нельзя так поступать! Три месяца ходить мимо и не обращать внимания, будто ты меня и знать не знаешь, а теперь ты улыбаешься и здороваешься. Да, я хочу погулять с тобой в день моего рождения, да, я знаю, что у тебя есть девушка, с которой вы уже полгода вместе(!) Ну и что? Не будь таким привлекательным, и я забуду, и не улыбайся так сладко, как тогда. Рррр.

Да, еще начался настоящий весенний апрель. Вчера был дождь и опаздывая на урок первый, я шла под ним без зонта, без капюшона и подставляла лицо теплым каплям. До чего же приятно! весна, ты началась вчерашним днем. Здравствуй, я так долго ждала твоего тепла.
­­


Музыка lowa-мама
Категории: На что не хватает смелости, Я люблю, Я уже выбрала..тебя!, Хотела бы-курила, Шероховатости
понедельник, 9 апреля 2012 г.
ни любви, ни тоски, ни жалости Лукоморье 18:54:44
в который раз нахожу подтверждение тому факту, что когда человек любит, и это взаимно, он много больше делает и у него многое получается, даже очень многое. И это правда. Любит человек-и он горы свернет, потому что и его любят, и в него верят, и его поддерживает, казалось бы, чужой человек. И этот человек протянет руку помощи даже в самый сложный момент, когда уже близко конец. И это замечательно.
Было ли у меня такое? я сказать не могу. Мамы, папы, родственники, друзья-все почему-то немножко не то. А вот когда есть такой человек, но у меня ощущение, что такового в моей жизни не было. Мало ли в кого я влюблялась, мало ли на что была готова и способна, но именно такого любимого, который бы всем сердцем болел лишь за меня, не было. И от этого ужасно грустно, тоскливо и просто мерзко на душе, когда вокруг ты видишь множество таких примеров.
Почему так? Ответьте мне кто-нибудь на этот вопрос?


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила
комментировать 11 комментариев
понедельник, 13 февраля 2012 г.
приходи на меня посмотреть Лукоморье 18:26:59
нет, эта запись названа так не потому, что последняя или итоговая, нет, я надеюсь, что тут еще появлюсь.
Просто возникли такие мысли. Как я хочу увидеть тех людей, которых раньше считала лучшими друзьями, близкими по-настоящему. Не на словах, а на деле. Именно сейчас, когда я ни с одним из них не веду диалогов, именно сейчас разговориться с ними, поделиться всем, что наболело. Приходите на меня посмотреть, друзья, старые друзья, бывшие друзья.

А завтра совершенно пустой день-14 февраля. Для кого придуман этот день? Для влюбленных? простите, но разве влюбленным нужна особая дата, чтоб выразить свои чувства? если человек любит, он непременно, независимо от дня и месяца выскажется и добьется своего. Или для тех, кто в одиночестве грызет локти, вспоминая о былой любви? если такие и есть, то либо на 14 февраля им просто наплевать, либо они всем уши прожужжат, что справлять-то не с кем, любви не нашли и прочее. Нахрена вот этот ажиотаж сейчас в сети: "не люблю 14 февраля, форевер элон, все дела" или еще лучше "меня 14 февраля не волнует". Да если тебя реально не колышет, то ты и постить-то ничего про этот день не будешь.
нет, это просто день, еще один повод напомнить о чувствах, еще один повод обменяться комплиментами с подружками и подарить символические валентинки, но лично я ничего особого в этом дне не вижу.

завтра или послезавтра обязательно здесь напишу, если кого-то это еще волнует
­­


Категории: На что не хватает смелости, Хотела бы-курила, Шероховатости, Открывая себя
комментировать 3 комментария
понедельник, 23 января 2012 г.
из песни слов не выкинешь Лукоморье 15:01:23
я жалею, что за два года потеряла столько друзей. Езжу каждое утро, день, вечер в маршрутке и прослушивая знакомые композиции вспоминаю, что было два года назад. Была компания в деревне, было ради кого туда ездить. Анька, Степа, Саша, Марк, все распалось с мгновение ока. Когда мне звонит Саша, мне все время хочется сказать: "Саш, пожалуйста, прекрати в меня влюбляться, будь тем же хорошим, верным, милым и лучшим другом!", но время назад уже не вернешь. Как далеко мы зашли с Марком со своими обидами, что уже четыре месяца не разговариваем, на что Саша говорит: "Мммм, это очень хорошо". Чем же, чем хорошо? это ужасно! раньше было что-то хрупкое, искреннее и настоящее, а сейчас ерунда какая-то. мне хочется все вернуть, воспоминания обжигают больно, воспоминания тех 14, сладких лет.
Но сегодня день удач. Фаддев, почти не ругающий меня и даже хвалящий за графики, танцы, где я полностью отдаюсь движением и музыке, где во мне кипит энергия! все это переполняет на данный момент, выплескивается снопом искр! где-то внутри меня зажегся огонь. огонь надежды на то, что все еще впереди и все еще будет! ну давай же надежда, пробуждайся ото сна!
весна! в моей душе весна!
­­


Категории: Больно, На что не хватает смелости, Меня разрывает на клочья, Шероховатости, Я люблю
воскресенье, 22 января 2012 г.
одна я вряд ли смогу Лукоморье 17:11:34
пожалуй, не осталось ни одного близкого человека на этой планете, ни одной родственной души, ни одних искренних объятий, в которые можно без раздумий упасть. Все сама, все своими силами, спотыкаясь, падая, я верю, что смогу и поднимаюсь и стараюсь идти дальше. Что впереди? туман, покрывающий все, скрывающий за своей пеленой неведомые страхи и трудности. В душе переплетаются наивность и желание быть серьезной, взрослой. А этого нет, оно просто не приходит ко мне, это взросление. Мне надоело быть восьмиклассницей, надоело замечать лишь поверхностные признаки и детали, я хочу смотреть глубже, но как-понятия не имею. И от этого режущая боль по всему телу, слова, застрявшие в мозгу "ты просто глупая, дурацкая..неумеха".­
Было бы вдохновение, оно бы спасло, но его как и не бывало. Была бы любовь, но и ее нет, за эти два года он высосал весь мой запас любви, все, что у меня было и я словно тряпичная кукла, повисла в воздухе и не падаю. Что-то должно произойти, что-то либо невероятно ужасающее, либо неимоверно прекрасное, но не происходит. Произойди, явись, какое угодно, лишь бы жить стало хоть чуточку интереснее.
Я очень прошу.


Категории: Больно, И давит на горло, Меня разрывает на клочья, На что не хватает смелости, Хотела бы-курила
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 8 января 2012 г.
у меня нет тебя Лукоморье 20:51:15
глобального не случилось ничего
просто все настолько скучно, серо, обыденно. Я не успеваю или просто не нахожу в себе сил раскрасить свои дни.
Сегодня ходили на каток. Тема, Ваня, я) забавно, друзья, Темин маленький двоюродный брат Никита, с которым за ручку катались, он такой милый) два с половиной часа на катке и потом меня провожали почти до дома, кушали конфетки, играли в снежки.
Но в душе у меня тоску просто безумная. Я все время думаю о тебе, кот!!!
комментировать 2 комментария
воскресенье, 1 января 2012 г.
Новое в новый год Лукоморье 08:54:14
он наконец-то пришел, этот 2012 год. Что ж, с Новым годом вас, друзья. Удачи, всех благ, счастья, исполнения желаний, здоровья и любви.
Отпраздновала с семьей, принимала поздравления, пекла эклеры. А что теперь? Сижу и размышляю о том, что впереди. Что меня ждет в этом году? сдача ЕГЭ, дааа, поступление, нервомотание и ожидание сильной, чистой, большой, взаимной любви. Итальянцы выбрасывают в Новый год старые вещи, чтоб появились новые, а я рассталась со старыми привязанностями, чтоб не дай Бог не пройти мимо настоящей любви. Ночью, часа в три уже нетрезвые люди кричали "С НОВЫМ ГОДОМ!" и пускали салюты. Зрелище красивое, честно говоря. Стояла у открытого окна, мерзла и любовалась, как рассыпаются разноцветными звездами залпы. Замечательно. Так уютно дома праздновать..Наряже­нная елка, кот, спящий под ней, детское шампанское на столе, салаты и эклеры, телевизор, пестрящий Галкиным, Басковым, Ургантом и Светлаковым и новогоднее настроение, загадывание желание в 12 часов под бой курантов и поздравление Медведева.

Счастья вам и мне.
С Новым годом, родные

­­


Категории: Шероховатости, Я люблю, На что не хватает смелости, Открывая себя
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
но пишутся песни тебе по привычке, прости Лукоморье 08:45:38
так уж выходит, что я не могу выкинуть все свои былые переживания из головы. Сколько раз уже говорили: "не смотри назад, не оглядывайся, думай о том, что впереди и иди только вперед!", но меня неотвратимо тянут воспоминания. Сколько там, позади было хорошего, светлого, чистого? бесконечное число. плюс бесконечность.
Завтра экзамен по английскому, постараться бы на 5. А результаты по русскому неизвестны. Как я его сдала, черт его знает? завтра все узнаю и увижу.
Через 6 дней Новый год, а вы готовы?


вернусь, еще напишу что-нибудь.
комментировать 2 комментария
понедельник, 19 декабря 2011 г.
мне бы с тобой помириться Лукоморье 17:19:26
покоя не дают твои взгляды в школе
никак не могу придти в себя после сентября-октября
кот, ты же все прекрасно помнишь...
я понимаю, у каждого из нас теперь своя личная жизнь, свой круг общения, но как бы мне хотелось хоть иногда иметь возможность написать тебе, возможность подойти с утра и обнять перед тяжелым учебным днем
Кот, все так поменялось. мы по разные стороны.
черт возьми, ты мне так нравишься, ты так привлекателен, о, да.
Я тебя обязательно поздравлю с Новым годом, обещаю

а что сегодня?
первое занятие с Фаддеевым, я, конечно, по физике полная дурочка, но я стараюсь. Будем надеяться, что все еще получится, ведь я буду мучиться)
вчера была в театре, получила удовольствие от просмотра комедии "Волки и овцы". Жаль, Ромы не было, игру которого так хотелось увидеть и оценить. Что ж, увижу его в другой раз. А потом в гримерку буквально на 5 минут забежать и вот они, милые, молодые актеры, 4ый курс. Паша, Артур, Кирилл,Саша, Вова. Ребята, такие вы чудесные и так классно играете. Спасибо за настроение.
­­



Хочется: ромку увидеть, с котом помириться
Категории: Шероховатости, Я люблю, Я уже выбрала..тебя!, На что не хватает смелости
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 18 декабря 2011 г.
здравствуйте Лукоморье 09:59:38
как я давно тут не писала
абсолютно забыла, каково это
когда приходишь домой и вечером первым делом пишешь в беоне, что произошло, как, когда и где
что поразило и удивило, что понравилось и что ужаснуло, что тронуло и довело до слез
милые друзья, которым когда-то я посвящала строки, здравствуйте. Я так скучала без вас. Времени в образ и если будет оно, я буду выходить и писать
прошу, хоть кто-то откликнитесь
я так скучаю по вам
комментировать 13 комментариев
суббота, 10 сентября 2011 г.
Лукоморье 17:56:11
Запись только для меня.
среда, 7 сентября 2011 г.
Лукоморье 14:53:59
Запись только для друзей.
четверг, 1 сентября 2011 г.
осень Лукоморье 17:29:26
здравствуй, сентябрь.
Ты вошел так тихо, воцарившись прозрачной, чуть заметной тоскою.
Да, честно говоря, я не хотела встречать тебя и открывать тебе двери.
Но лето ушло и я вынуждена проститься с ним.
Будь хорошим, сентябрь.

Лето, спасибо. Каждый год ты все лучше и лучше, краше, ярче, веселее, солнечнее. Спасибо тебе за новых людей, с которыми было так легко. За трудности, преодолевая которые я становилась сильней. Я так люблю тебя. Возвращайся.

Осень, добрый вечер.


Категории: На что не хватает смелости, Открывая себя, Шероховатости
 


приходи на меня посмотретьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Драконья кровь 2
Путь шаманки 27...
читай в дневниках:
Доброе утро)) скучали?*
Иногда хочется выставить свою жизнь...
Хочу научиться скримить) кто умеет ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх